Vous construisez une nouvelle maison. Votre maison, avec votre propre argent durement gagné ou un prêt bancaire durement gagné. Tout doit être parfait. C'est votre héritage, le lieu où vous vivrez jusqu'à la vieillesse. Un lieu que vous léguerez à vos enfants. Il ne peut pas s'agir de n'importe quelle maison, d'ordures où vous ne voulez pas revenir du travail. Cela doit être la maison parfaite pour vous et votre famille depuis des générations. Y aura-t-il une ventilation sur le chemin?
Voici deux petites histoires sur des maisons neuves qui n'ont que deux ans. Lisez et réfléchissez à l'histoire dans laquelle vous préféreriez être impliqué. Parce que dans l'un d'eux vous participerez à coup sûr. Il s'agit simplement de ne pas commettre une erreur grave lors de la construction d'une maison. Tout est entre vos mains.
Première histoire : "Un autre samedi matin"
C'est l'hiver, samedi, 10h15, le réveil vous réveille pour la 4ème fois d'un sommeil agité et plein de cauchemars. Vous éteignez le réveil avec impatience et constatez que votre femme est déjà debout et pas dans la chambre. « Cool, je vais dormir un peu plus longtemps », pensez-vous en tournant votre visage contre le mur. Vous voyez de petites taches grises juste devant votre nez. "Merde, champignon ! De nouveau! Et c'est juste à côté du lit !« Vous passez soigneusement votre doigt sur le mur - humide.
Dégoûté, vous vous asseyez sur le lit, le plus loin possible de ce truc. "Jésus, pourquoi fait-il si froid ici"? Vous pensez à vous-même, en essayant de vous habiller le plus tôt possible. Après tout, vous avez fumé dans le poêle le soir, cela devrait vous garder au chaud. Tu sais que ce n'est qu'une théorie. Vous vous souvenez avoir supervisé la construction il y a deux ans ventilation par gravité dans votre maison - ils ont percé ta maison comme du fromage suisse. « Qu'il y avait un courant d'air, disaient-ils », jurez-vous à mi-voix. À travers tous ces trous, rien que de la chaleur ne s'écoule. Chauffer la maison s'est avéré beaucoup plus cher que vous ne l'aviez prévu à l'origine, et vous et votre femme êtes toujours gelés.
Vous ouvrez la porte de la chambre et descendez les escaliers vers la cuisine. Café, vous rêvez de boire du café chaud. Soudainement une puanteur vient à tes narines. « Qu'est-ce que c'est encore ? Huile brûlée ? Poisson?" - vous vous demandez quand vous entrez dans la cuisine grise.
- Salut, Paweł - jette d'en haut les nuages de fumée, ta femme enveloppée dans un pull chaud - dans la cuisine il fait aussi froid.
- Oh, tu fais frire du poisson pour le dîner.
- Oui, c'est une carpe. Il y a encore un peu de gelé depuis Noël - ta femme sourit.
- Mais ça pue. Tu as dû brûler un peu. Vous ne vous sentez pas ? Pourquoi une si foutue ventilation ne l'évacue-t-elle pas ?
« Physique, chérie, physique », dit votre épouse (Ingénieur Master of Science (MSc)). - après tout, je vous ai dit, lorsque nous avons construit la maison, que l'air ne circule que dans une direction - de la haute pression à la basse pression. Il y a de la haute pression à l'extérieur, de la basse pression ici, de l'air froid nous souffle à l'intérieur de la maison, mais rien ne revient car comment ? Nous avons spécialement installé un œil et une porte super étanches pour le garder au chaud dans la maison.
- Oui, oui… - Tu te prépares à la suite de ces reproches répétés
- Et pourtant je n'arrêtais pas de vous dire qu'il faut avoir une ventilation mécanique. Mais non. Il fallait être plus intelligent. Ce sera trop cher, disiez-vous…
- Je connais…
- Et quoi? Combien serait-ce plus cher ? - Votre femme parle de plus en plus fort. - On a payé les cheminées pour cette diabolique ventilation gravitaire 12 mille zlotys.
- D'accord, calme-toi mon amour. - vous essayez d'aplanir la situation. - J'avais tort, j'admets que j'avais tort. Ferez-vous du café ? - Vous essayez de changer de sujet.
- Tere fere. Allez ouvrir la fenêtre ici et dans le salon, apportez juste un chiffon et essuyez immédiatement l'eau des fenêtres car elle s'est à nouveau accumulée sur les fenêtres pendant la nuit.
Vous jurez à nouveau sous votre nez, mais docilement pour ne pas provoquer une nouvelle attaque d'agression chez votre conjoint, prenez le torchon et allez ouvrir la fenêtre.
Sur le verre fenêtres dans la cuisine, il serait possible d'organiser avec succès une compétition de natation pour les cafards. Vous soupirez profondément et essayez de vous débarrasser de cette mare d'humidité. Malheureusement, un seul chiffon ne suffit pas. Vous ouvrez la fenêtre et vous vous dirigez vers le salon. Vous devez déjà quitter la cuisine lorsque vous
"Oh, et il y a encore un champignon sur le mur de la chambre." - C'est ta femme. - Je pensais qu'on s'était déjà débarrassé de lui.
- Oui, j'ai vu - tu réponds.
- Vous devez vous débarrasser de lui. Immédiatement! - la voix de votre femme ne supporte aucune objection - je suis enceinte de 4 mois. Vous savez à quel point cela peut être dangereux pour notre bébé ! Mon nez coule déjà un peu, je pense que c'est à cause de ce champignon !
- Malade avec un pouf - tu réponds et dès que tu sors dans le salon.
La fenêtre du salon est presque aussi enfoncée que celle de la cuisine. "C'est dur, au moins je vais respirer un air plus pur dans un instant", pensez-vous en ouvrant la fenêtre. Il tombe dans le salon nuage de fumée grise âcre, avec la puanteur de la graisse rôtie et du poisson, est Coco Channel No. 5. Vous commencez à vous étouffer et fermez la fenêtre le plus rapidement possible. Vous jetez un coup d'œil à travers le verre encore humide et voyez comment la fumée noire et goudronneuse sort de la cheminée de votre voisin, et au lieu de tirer verticalement vers le haut, elle vise précisément votre maison.
"Oh ouais…" - Tu soupires - "Et je me demandais pourquoi cet idiot a coupé ces vieux pneus en morceaux il y a une semaine." La pensée que vous venez d'inhaler la boue des pneus de votre voisin vous fait vomir.
- Pourquoi n'as-tu pas ouvert la fenêtre du salon ? demande ta femme quand tu retournes dans la cuisine.
- Un voisin brûle avec des pneus usagés de ses tracteurs - vous répondez. "Je ferais mieux de fermer la fenêtre ici aussi, avant qu'il n'arrive aussi."
Déprimé, vous vous asseyez dans le fauteuil pendant que votre femme prépare le café.
- Et vous savez, j'ai lu récemment qu'un propriétaire d'un atelier de réparation automobile à Cracovie fumait de l'huile moteur usagée dans son four - dit votre femme en posant une tasse de café devant vous et en s'asseyant devant vous.
- Savez-vous quelle erreur nous avons commise lors de la construction de la maison ? - votre femme vous demande rhétoriquement.
- Oui, je sais - tu réponds - si seulement on mettait le bras dessus…
Histoire 2 : "Un samedi matin parfait"
C'est l'hiver, samedi, 9h00. La première sonnerie du réveil vous réveille d'un sommeil terrifiant. Après tout, vous vous sentez reposé, vos rêves précédents étaient plutôt agréables, mais ces derniers. Vous rêviez de ne pas installer de récupération lors de la construction d'une maison. Pourtant, vous vous tournez vers le mur juste pour être sûr. "Ouf, nettoie", pensez-vous en regardant le mur lisse et sec sans aucun signe de champignon.
Calme, détendu vous sortez du lit. Vous voyez que votre femme a dû se lever tôt. Vous sentez que la chambre est agréablement chaude, même si vous n'avez pas eu à brûler dans le poêle tard dans la soirée. "j'adore cette ventilation mécanique"Vous pensez à vous-même. "Pas de trous inutiles pour que la chaleur s'échappe et il récupère également de l'énergie!
Vous descendez lentement les escaliers jusqu'à la cuisine. Juste pour être sûr, avec votre rêve toujours en tête, vous reniflez votre nez plusieurs fois, mais vous ne sentez aucune odeur.
En entrant dans la cuisine, vous voyez votre femme, en vêtements légers, debout au-dessus d'une poêle qui grésille.
- Bonjour mon cher - votre femme vous sourit.
- Oh, tu fais frire du poisson pour le dîner. Je ne sens rien!
- Ne sois pas drôle Paweł, tu sais que la récupération enlève toutes les odeurs de la maison. Je t'ai dit quand on a construit la maison qu'il fallait avoir une ventilation mécanique, pas la gravité obsolète.
- Oui, vous êtes l'ingénieur ! - vous embrassez votre femme sur la joue.
Après tout, vous allez à la fenêtre de la cuisine et passez votre doigt dessus. Sécher. Vous vous dirigez vers le salon.
- Qu'est-ce que tu fous ? - Demande à ta femme - Prenons un café ensemble.
- Oui, attends une minute, vérifie juste quelque chose. - tu réponds mystérieusement et tu sors dans le salon.
Vous allez à la fenêtre et regardez la maison de votre voisin - une traînée de fumée noire épaisse sort de la cheminée, tout droit dans votre direction. Vous reniflez. tu ne ressens rien l'air dans le salon est aussi frais que dans une forêt d'épicéas le matin. "Oui, le récupérateur filtre l'air de l'extérieur avant qu'il ne nous souffle". "Pourtant, j'ai une discussion avec mon voisin, il empoisonne l'environnement avec ce salaud", pensez-vous d'un ton menaçant, vous réjouissant à l'idée que vous pourriez enfin utiliser vos compétences en arts martiaux, et pour une bonne cause.
Vous retournez dans la cuisine, allez voir votre femme et lui caressez le ventre.
- Encore 5 mois et il sortira de là, un garçon en bonne santé. - Tu chuchotes à l'oreille de ta femme et tu t'assieds sur la chaise.
Votre femme met devant vous une tasse de café fumant et s'assoit en face de vous.
"Tu sais, tu es un peu bizarre", dit-il.
"C'est parce que j'ai fait un rêve ridicule", répondez-vous.
- Oui… ?
- J'ai rêvé que, comme il y a deux ans, nous construisions une maison, nous n'installions pas de récupération, seulement une ventilation gravitaire - répondez-vous avec le sourire.
- Oh non! - votre femme rit. - On a fait toutes sortes de bêtises, mais pas pour installer une ventilation mécanique ? Après tout, ce serait l'une des erreurs les plus graves de notre vie ! Mais tu rêves de bêtise !
Vous riez ensemble.
Finir
L'histoire ci-dessus peut vous sembler un peu exagérée, cher lecteur. Cependant, je peux vous assurer qu'il est basé sur des faits.
Il n'y a en effet pas de système de ventilation mécanique avec récupération de chaleur, c'est-à-dire récupération, lors de la construction d'une maison une grave erreur.
La récupération n'est pas seulement importante du point de vue économique - récupère la chaleur - mais surtout de la pointe votre confort et votre santé et ceux de votre famille.
Les maisons qui sont construites de nos jours sont complètement différentes des maisons construites il y a plusieurs dizaines d'années. Tout est serré maintenant. Si vous ne disposez pas d'un système de ventilation mécanique, l'humidité ne peut pas s'échapper de la maison - le résultat sera des murs, des fenêtres humides et, par conséquent, des champignons. Un champignon dans votre maison est une menace sérieuse, en particulier pour les jeunes enfants et les personnes dont l'immunité est affaiblie.
Bien sûr, vous pouvez répondre que vous avez une ventilation par gravité pour cela, afin qu'il y ait une circulation d'air. Ce n'est pas pour rien, cependant, la femme de notre héros est un maître ingénieur. En raison de la ventilation par gravité, seule la chaleur s'échappe de la maison (ce qui signifie des factures de chauffage plus élevées), et l'air extérieur est insufflé (s'il est sale, rien ne le filtre).
Malgré le changement climatique en cours, les hivers en Pologne sont encore si froids que les gens fument dans les poêles. Eux seuls savent ce qu'ils fument (et souvent ils ne savent même pas à quel point les choses qu'ils brûlent sont nocives).
Les médias ne cessent de parler de smog. Les gens marchent autour de Cracovie avec des masquesJuste pour ne pas respirer cet air sale. Autant vivre en Mazurie "propre", mais dans un lotissement unifamilial, où tout le monde se chauffe le moins cher possible (pas à l'électricité après tout). La récupération est souvent le seul moyen de respirer de l'air pur et filtré dans votre maison (à moins que vous ne construisiez loin d'autres bâtiments, au milieu d'une forêt ou au sommet d'une colline). Comparé au smog généré non seulement par la cheminée de votre méchant voisin, mais aussi par votre propre cheminée, un champignon est une petite bière.
Bien sûr, en conclusion la question du coût demeure. Vous savez que les coûts sont importants. Cela a également été souligné dans le cauchemar de notre héros Paweł. Le coût de la récupération est en moyenne de 16,17 mille PLN. Le coût de construction d'une ventilation gravitaire traditionnelle est de l'ordre de 12 à 14 000 PLN. Après tout, ce n'est que 3, 4 mille zlotys. Avec le coût total de construction d'une maison, ce n'est pas un argument.
Même si la récupération était plus chère et vous a vraiment coûté 17 000 PLN, cela vaut-il la peine d'économiser sur la santé de votre famille ?
Laquelle des histoires ci-dessus préférez-vous ? A quelle histoire préféreriez-vous participer ?
Le choix t'appartient.
Sommaire
Le manque de récupération est une grave erreur car il entraîne les effets suivants :
- murs humides et vitres mouillées
- champignon sur les murs (écoulement nasal constant, éternuements, danger pour la santé)
- froid dans la chambre (facture énergétique)
- odeurs (pue)
- la nécessité d'ouvrir les fenêtres
- la puanteur du manoir (le voisin fume avec des pneus)
Auteur: Artur Słabosz
Copropriétaire de la marque EcoComfort.
spécialiste de la récupération.
+ ArturSlabosz
